Hoy
serán los más pata abajo en las fiestas de SanSe. Pues déjenme
informarles qué vestimenta y kit de primeros auxilios que deben
llevar...
Vestimenta:
1. No ropa interior (para qué la
quieren si la pueden dejar olvidada después de un polvazo de borracho).
También la van a tener meá porque ya a la 3 meada corrida no van a
encontrar papel de culo en los baños.
2. Nada de tacas...
Tipas, tenis, sandalias bajitas, nada de caminar con el culo trinco por
los adoquines de San Juan. Cabronas, ¡van a caminar con cojones! Les van
a salir callos y bolsas de agua, terminarán descalzas y con los pies
negros... Lendas, lendas, lendas, bien lendas que se verán.
3.
Si llevas falda, sabes que serás victima de los bellacos que te
retratarán por debajo y tratarán de agarrarte la crica para saber cuán
grande tienes el "bollo". Yo tú, voy en mahones, pero si te gusta la
pendejá, adelante. No olvides afeitarte y disfruta la emoción de los
hijos de puta que se curarán contigo.
4. Cabrones, vístanse
como les salga del culo, ustedes son a fuego y lo que van es por una
crica borracha pa' dejar de pajearse por par de días. ¡Voy a ustedes!
Kit:
1. Bebidas pa' tomarlas durante la fila o la caminata que darán en lo que llegan arriba.
2. Dinero porque se mamarán una fila o caminarán demasiado, y cuando
lleguen arriba no tendrán nada, ni la borrachera porque la caminata y la
espera en la fila de carros para estacionarse les hará despertar y
cagarse en las putas fiestas.
3. Si llevan maquillajes (los
cuales no usarán después de la 4 cerveza), sustitúyanlos por algo que no
puede faltar; condones y toallitas húmedas de bebés. Para que se limpien
la crica y el culo después de ir al baño. Los machos sacuden y no les
importa un carajo, por eso y las enfermedades les recomiendo CONDONES.
4. Si estás en menstruación y planeas beber con cojones, quédate en
casa. No deberías molestar a los demás con tu peste a sangre podría
(después de par de horas, si no eres limpia y te cambias con frecuencia,
la sangre apesta). Sí, sí, te pones un tampón, pero se te puede olvidar
que estás en regla y quedarte con él adentro par de horas o que un
cabrón te lo meta. Lenda te verás cuando le tengas que explicar al
ginecólogo qué pasó para que el cabrón te saquen la pudrición que
tendrás dentro... Y la cara de él cuando te huela, no tendrá precio. Si
después de esto decides ir; no bebas demasiado, ponle una alarma a tu
móvil para que te avise cuándo te debes cambiar y lleva un paquete de
toallas sanitarias y tampones como mínimo, junto a las toallitas
húmedas. No me lo agradezcas, de nada.
5. Practiquen el mear
pará. Eso es un clásico que SanSe y Justas, a menos que les guste poner
las nalgas donde todos las ponen pa' que se les llenen de mierda o de
agua con orín. No olviden las toallitas húmedas de bebé o tendrán un mar
de orín por sus muslos. No sueñen con el papel de culo, eso no existe
después de la primera ronda de cabrones que llegaron temprano y lo
usaron para ponerlo en la tapa del inodoro para no tocarla. Aprendan a
mear paradas.
6. Recuerden sonreír bien cabrón pa' las fotos,
TODO EL TIEMPO. Porque si en tus fotos sonríes y te ves con el jangueo
bien cabrón y no te diste cuenta que alguien te tomó unas bien loco en
una esquina y te tagueó... Shame on u!, te voy a vacilar.
Puedo
seguir pero ya me aburrí. Usen la lógica y no caigan en la loquera.
Cuídense y piensen que basta una mala decisión para arruinar sus vidas.
Dios los bendigaaaaa... ¡Plop, plop!
*Si te pasas por el culo
todo lo que escribir, me importa un bicho y me puedes mamar la crica.
Ahora cáguense en sus progenitoras. t-.-t