Churr@s.Co

Hoy serán los más pata abajo en las fiestas de SanSe. Pues déjenme informarles qué vestimenta y kit de primeros auxilios que deben llevar...

Vestimenta:

1. No ropa interior (para qué la quieren si la pueden dejar olvidada después de un polvazo de borracho). También la van a tener meá porque ya a la 3 meada corrida no van a encontrar papel de culo en los baños.

2. Nada de tacas... Tipas, tenis, sandalias bajitas, nada de caminar con el culo trinco por los adoquines de San Juan. Cabronas, ¡van a caminar con cojones! Les van a salir callos y bolsas de agua, terminarán descalzas y con los pies negros... Lendas, lendas, lendas, bien lendas que se verán.

3. Si llevas falda, sabes que serás victima de los bellacos que te retratarán por debajo y tratarán de agarrarte la crica para saber cuán grande tienes el "bollo". Yo tú, voy en mahones, pero si te gusta la pendejá, adelante. No olvides afeitarte y disfruta la emoción de los hijos de puta que se curarán contigo.

4. Cabrones, vístanse como les salga del culo, ustedes son a fuego y lo que van es por una crica borracha pa' dejar de pajearse por par de días. ¡Voy a ustedes!

Kit:

1. Bebidas pa' tomarlas durante la fila o la caminata que darán en lo que llegan arriba.

2. Dinero porque se mamarán una fila o caminarán demasiado, y cuando lleguen arriba no tendrán nada, ni la borrachera porque la caminata y la espera en la fila de carros para estacionarse les hará despertar y cagarse en las putas fiestas.

3. Si llevan maquillajes (los cuales no usarán después de la 4 cerveza), sustitúyanlos por algo que no puede faltar; condones y toallitas húmedas de bebés. Para que se limpien la crica y el culo después de ir al baño. Los machos sacuden y no les importa un carajo, por eso y las enfermedades les recomiendo CONDONES.

4. Si estás en menstruación y planeas beber con cojones, quédate en casa. No deberías molestar a los demás con tu peste a sangre podría (después de par de horas, si no eres limpia y te cambias con frecuencia, la sangre apesta). Sí, sí, te pones un tampón, pero se te puede olvidar que estás en regla y quedarte con él adentro par de horas o que un cabrón te lo meta. Lenda te verás cuando le tengas que explicar al ginecólogo qué pasó para que el cabrón te saquen la pudrición que tendrás dentro... Y la cara de él cuando te huela, no tendrá precio. Si después de esto decides ir; no bebas demasiado, ponle una alarma a tu móvil para que te avise cuándo te debes cambiar y lleva un paquete de toallas sanitarias y tampones como mínimo, junto a las toallitas húmedas. No me lo agradezcas, de nada.

5. Practiquen el mear pará. Eso es un clásico que SanSe y Justas, a menos que les guste poner las nalgas donde todos las ponen pa' que se les llenen de mierda o de agua con orín. No olviden las toallitas húmedas de bebé o tendrán un mar de orín por sus muslos. No sueñen con el papel de culo, eso no existe después de la primera ronda de cabrones que llegaron temprano y lo usaron para ponerlo en la tapa del inodoro para no tocarla. Aprendan a mear paradas.

6. Recuerden sonreír bien cabrón pa' las fotos, TODO EL TIEMPO. Porque si en tus fotos sonríes y te ves con el jangueo bien cabrón y no te diste cuenta que alguien te tomó unas bien loco en una esquina y te tagueó... Shame on u!, te voy a vacilar.

Puedo seguir pero ya me aburrí. Usen la lógica y no caigan en la loquera. Cuídense y piensen que basta una mala decisión para arruinar sus vidas. Dios los bendigaaaaa... ¡Plop, plop!

*Si te pasas por el culo todo lo que escribir, me importa un bicho y me puedes mamar la crica. Ahora cáguense en sus progenitoras. t-.-t