Hoy
serán los más pata abajo en las fiestas de SanSe. Pues déjenme
informarles qué vestimenta y kit de primeros auxilios que deben
llevar...
Vestimenta:
1. No ropa interior (para qué la
quieren si la pueden dejar olvidada después de un polvazo de borracho).
También la van a tener meá porque ya a la 3 meada corrida no van a
encontrar papel de culo en los baños.
2. Nada de tacas...
Tipas, tenis, sandalias bajitas, nada de caminar con el culo trinco por
los adoquines de San Juan. Cabronas, ¡van a caminar con cojones! Les van
a salir callos y bolsas de agua, terminarán descalzas y con los pies
negros... Lendas, lendas, lendas, bien lendas que se verán.
3.
Si llevas falda, sabes que serás victima de los bellacos que te
retratarán por debajo y tratarán de agarrarte la crica para saber cuán
grande tienes el "bollo". Yo tú, voy en mahones, pero si te gusta la
pendejá, adelante. No olvides afeitarte y disfruta la emoción de los
hijos de puta que se curarán contigo.
4. Cabrones, vístanse
como les salga del culo, ustedes son a fuego y lo que van es por una
crica borracha pa' dejar de pajearse por par de días. ¡Voy a ustedes!
Kit:
1. Bebidas pa' tomarlas durante la fila o la caminata que darán en lo que llegan arriba.
2. Dinero porque se mamarán una fila o caminarán demasiado, y cuando
lleguen arriba no tendrán nada, ni la borrachera porque la caminata y la
espera en la fila de carros para estacionarse les hará despertar y
cagarse en las putas fiestas.
3. Si llevan maquillajes (los
cuales no usarán después de la 4 cerveza), sustitúyanlos por algo que no
puede faltar; condones y toallitas húmedas de bebés. Para que se limpien
la crica y el culo después de ir al baño. Los machos sacuden y no les
importa un carajo, por eso y las enfermedades les recomiendo CONDONES.
4. Si estás en menstruación y planeas beber con cojones, quédate en
casa. No deberías molestar a los demás con tu peste a sangre podría
(después de par de horas, si no eres limpia y te cambias con frecuencia,
la sangre apesta). Sí, sí, te pones un tampón, pero se te puede olvidar
que estás en regla y quedarte con él adentro par de horas o que un
cabrón te lo meta. Lenda te verás cuando le tengas que explicar al
ginecólogo qué pasó para que el cabrón te saquen la pudrición que
tendrás dentro... Y la cara de él cuando te huela, no tendrá precio. Si
después de esto decides ir; no bebas demasiado, ponle una alarma a tu
móvil para que te avise cuándo te debes cambiar y lleva un paquete de
toallas sanitarias y tampones como mínimo, junto a las toallitas
húmedas. No me lo agradezcas, de nada.
5. Practiquen el mear
pará. Eso es un clásico que SanSe y Justas, a menos que les guste poner
las nalgas donde todos las ponen pa' que se les llenen de mierda o de
agua con orín. No olviden las toallitas húmedas de bebé o tendrán un mar
de orín por sus muslos. No sueñen con el papel de culo, eso no existe
después de la primera ronda de cabrones que llegaron temprano y lo
usaron para ponerlo en la tapa del inodoro para no tocarla. Aprendan a
mear paradas.
6. Recuerden sonreír bien cabrón pa' las fotos,
TODO EL TIEMPO. Porque si en tus fotos sonríes y te ves con el jangueo
bien cabrón y no te diste cuenta que alguien te tomó unas bien loco en
una esquina y te tagueó... Shame on u!, te voy a vacilar.
Puedo
seguir pero ya me aburrí. Usen la lógica y no caigan en la loquera.
Cuídense y piensen que basta una mala decisión para arruinar sus vidas.
Dios los bendigaaaaa... ¡Plop, plop!
*Si te pasas por el culo
todo lo que escribir, me importa un bicho y me puedes mamar la crica.
Ahora cáguense en sus progenitoras. t-.-t
LOL! Para pasar ese trabajo mejor se compran un chorrete de licor, hacen un buen playlist, invitan un montón de gente entre ellos a par de hombres y/o mujeres que quieren contigo desde hace tiempo y estan asfixiao. Entonces se van a casa de alguien o para la playa y en la oscuridad de la noche hacen sus fresquerias.
Hahaha! Me encanto el "mini how to", si mas personas siguieran esos pasos les seria la vida mas facil. Pero lo que importa es hacer el ridiculo o chichar! Estoy de acuerdo con La Garra , prefiero hacer un bembe tranqui en casa o playa. : p
LOL! Para pasar ese trabajo mejor se compran un chorrete de licor, hacen un buen playlist, invitan un montón de gente entre ellos a par de hombres y/o mujeres que quieren contigo desde hace tiempo y estan asfixiao. Entonces se van a casa de alguien o para la playa y en la oscuridad de la noche hacen sus fresquerias.
Hahaha! Me encanto el "mini how to", si mas personas siguieran esos pasos les seria la vida mas facil. Pero lo que importa es hacer el ridiculo o chichar! Estoy de acuerdo con La Garra , prefiero hacer un bembe tranqui en casa o playa. : p